Надеюсь, когда-нибудь ты это случайно прочтёшь. Если раньше я сам не удалю. Сейчас я пишу это больше для себя. Для терапевтических, что ли, целей...


Ну вот, я осилил перечитать нашу переписку по аське и гмейл-толку.
Там практически всё время любовь, Любовь, ЛЮБОВЬ, ЛЮЮЮЮБООООВЬ!!!... и БАЦ... (((

Переписку сложил тут - аська >>, гмэйл >>.

Звоночки там есть... Посмотри за даты
17.07.2009
23.10.2009
28.12.2009
Ещё 13.01.2010 ты пишешь, что меня любишь и что с Сашей можем встретиться, а 16го сбегаешь (12го ты ещё просила лыжи привезти - видимо ж, тоже подготовка к побегу...)

На мой нынешний взгляд наши проблемы были не больше, чем у других, над ними и можно, и нужно было работать...

Переосмыслил прочитанное. Вопрос "Почему" снялся. Похоже, ты правильно сделала, что ушла.. Раз ты не можешь ни справляться, ни мириться со своими эмоциями, то другого выхода у тебя не осталось... Я то точно не скоро смогу обходиться без эмоциональных провалов (слишком уж велик плохой эмоциональный опыт и прочны завязанные на него рефлексы) и не скоро смогу без необходимости поддержки меня или хотя бы простого нереагирования на это... увы, это так. Правда для меня наши скандальчики недостаточный повод для разрыва. Очень жалею, что мне пришлось заплатить за это расставанием с тобой, ещё годы у меня будут эти эмоции, хотя ты и уже сильно помогла мне с ними справиться. Видимо тебе нужно искать мужчину, который не бывает в негативе и которого не нужно терпеть и поддерживать. Знаю, такие бывают.

Теперь я уверен, что ты Любила меня на момент расставания. Врала именно про то, что давно разлюбила. Сейчас, может, уже и не Любишь? За это время у меня уже столько раз переключатель успел перескочить с положения "Люблю" на положение "Ненавижу", что и счёт потерял, но Ненавижу, это то же Люблю. Ты с этим быстрее должна справиться, девочки существа более жизнеспособные в эмоциональном плане.

Мы действительно были "идеальной парой", как все и говорят. Действительно "пылинки друг с друга сдували", как тебе подруга сказала (ты в аське писала). Это из нашей переписки просто прёт - любовь, страсть и нежность в ней почти каждый день. Поэтому я верю, что у тебя тоже ко мне большая Любовь, была, теперь уже, видимо... Именно от Любви и столь тонкой настройки друг на друга мы с тобой очень чутко чувствуем друг друга, замечаем малейшее изменение настроения, и это может быть радостью, но отсюда же растут и проблемы - не умеем правильно реагировать на трудное состояние партнёра. Мы слишком лично принимаем этот негатив, хотя он таковым совсем не является - мы ведь всё время нахождения в негативе продолжаем друг друга Любить. Но мы не научились принимать это не лично, или использовать Любовь, чтобы преодолеть провал, или ещё как то. И урок остался не выполнен. Конечно, этому можно было учиться, но нужно терпение, которого у тебя сейчас нет. Помню твой рассказ, что ты можешь в порыве плеснуть на человека из бокала - сейчас у тебя уже такого нет, ты стала более терпимой, 15 лет назад и я был более нетерпеливый и нетерпимый, потому я понимаю, что это единственно возможное решение для тебя сейчас (не воспринимай это как обвинение - просто ты такая и я такой, я могу терперь чуть больше тебя, а ты чуть меньше меня, и это не грех, это наши свойства, и обоим нам далеко в терпении до Зайса).
Мне очень понятно это состояние уже потому, что я сам имел похожий чем-то опыт - у меня выработался рефлекс на скандалы Галки. При этом и физическое влечение к ней начисто пропало, она стала едва ли не противна мне. Если аналогия верна, то понятно и твоё нежелание секса со мной при большом его желании с кем-либо ещё.

А над ревностью тебе надо работать, это действительно грех и он будет тебе и дальше мешать. ИМХО, ничего я не написал такого Ирен, чтобы перед тобой провиниться. Ничего не сделал такого, чего бы ты сама не делала. И снов, в которых ты занималась сексом с другими, мне рассказывала нимало, я ни разу не приревновал и мысли у меня ни разу не возникло, что это означает отсутствие любви ко мне. Или я как раз и был не прав, что таких мыслей не возникло?
Ну и надо таки, чтобы правила были одни для обоих, а у тебя получились односторонние, увы...

Может быть, когда-нибудь ты научишься и быть более терпеливой и поддерживать, а я научусь не проваливаться, может быть судьба ещё сведёт нас вместе, как знать... Когда ты сделаешь 111111 или 10 по 111111 простираний, а я 1000000 или 10 по 1000000 Любящих Глаз... Пока я сделал только 130000.

Думаю также, что все твои выходки, провокации, наезды и враньё - просто следствие тяжёлого эмоционального состояния и эмоциональной же незрелости (всё таки 27 не 41) и чисто женской неспособности разобраться в своих чувствах. Поэтому же ты не в состоянии ответить на вопрос "Почему". А ответ на него действительно нужен - брошенному. Я сожалею, что довёл тебя до этого состояния. Понимаю, что тебе моего не легче. Увы, не смотря на мои +15 лет, я не смог быть ни сильнее, ни мудрее, прости...

Мда, я всё про свои провалы. А вспоминал сейчас, получается, что они не только мои... То есть и тебе тоже нужно этому же учиться.
Вот 23.10.2009 - это продолжение эпопеи с поездкой в Крым, меня тогда сильно задело, что после бурного секса с Антоном ты со мной никак, я ждал с голодухи другого, и очень ждал. Я дал возможность начать ссору, совершенно напрасно говоря неприятные вещи про передачу продуктов мамой, но ты уже была на взводе в это время, это состояние уже созрело и нужен был только повод. Почему, мне не понятно, может ревновала, думала, что у меня тут кто есть, может и изголодалась... Ты, вроде, признавала, что у меня есть некоторые таланты вносить мир в отношения. Но здесь я всё время оказывался не на высоте (
28.12го то же самое, уже готовая паранойя на тему "что от меня ждать". Ждать - ЛЮБВИ...
Это же всё касается и вытекает из эгоизма, которым ты заклеймила %), мне видится, что оба мы не были эгоистичны, когда речь о том, чтобы сделать что-то друг для друга, и оба становились эгоистами, когда это касалось чувств и эмоций. К сожалению, у меня этот эмоциональный_эгоизм сильно выражен, я ведь вообще больше живу внутренним, а не внешним миром. Эмоции у нас были разные - у меня обида на охлаждение ко мне, на недостаток тепла, а у тебя ревность и неуверенность. На самом деле мне полностью можно доверять, тебе можно полностью мне доверять - ты первая в цепочке моих ценностей. Я тоже терял доверие к тебе, и осенью 2008, и в начале этого года. Это так от непонимания происходящего, от непредсказуемости будущих поступков, от страха, что влюбишься в другого и бросишь. После эпизода 2008 года мне потребовался год, чтобы решиться заговорить про детей. Сейчас этот страх прошёл, я знаю, что ты Любила, и поэтому верю тебе. И если скажешь, что Любишь сейчас, тоже поверю... И вряд ли что-то может быть надёжнее Любви. Ну а всё остальное, как говорит Оле, от глупости, и у тебя, и у меня..

А Ирен, что с ней сделать, в минувшую субботу заплатила квартплату ЗА ГОД, год банк деньги не туда перечислял. На это у неё ушло ТРИ(!) месяца. По жизни она клуша, но я, говорил, не считаю для себя возможным за это её, да и вообще кого-либо обижать. К концу сентября надеюсь закончить процесс, хотя теперь это мне уже и не актуально...

Ну а друзьями с тобой я никогда не стану. Разве что лет через 10-15, когда мои чувства станут оторванным от реальной тебя +15 лет, а будут к той тебе сегодняшней, которой через +15 уже не будет. Тогда можно и дружить, если будет зачем. С той вот, что 17 лет назад, уже незачем.

Архисложно найти другого Человека, с которым мы так же подходили бы друг другу, с которым мы бы так же друг друга чувствовали, с которой была бы такая же близость, нежность и глубина чувств. Я ведь двадцать лет тебя искал. И я не чувствовал с тобой разницы в возрасте, ты такая единственная. И чтобы с этой новой женщиной был бы такой же обалденный, волшебный, сумашедший, феерический секс... Для этого же уже и нужна близость, взаимопроникновение. Я не просто всех с тобой сравниваю, я постоянно вижу сквозь них картинку с тобой, и пока это не пройдёт, всё время будут проблемы в отношениях с партнёршами.. и банально с эрекцией..
И ещё всякие навязчивые визуальные явления - как ты переполненная желанием мастурбируешь Антона и сглатываешь его сперму, как Зверь кончает тебе в попку, как тебя трясёт от желания после групповухи с Володей и ты снова ему отдаёшься... Вообщем, обо всём, чего мне не досталось.. Сплошные глюки..
Если я прав в том, что писал выше о нас и наших отношениях, то и тебе, возможно, тоже будет сложно найти подобную близость скоро, нужно ведь время, чтобы забыть то, что было, и перестать сравнивать и сожалеть. А действительно подходящий партнёр только чудом может попасться сразу. Поэтому, если у тебя случится позитивное внутреннее изменение в ближайшие года три в отношении того, про что я написал, т.е. ты почувствуешь рост терпимости, и при этом будет чувство Любви ко мне, у нас есть шанс всё поправить, мне кажется, и я сказал это выше, что сейчас всё из-за глупости и из-за недостатка мудрости в нас. Похоже, что во мне уже многие изменения произошли от этих экстремальных эмоциональных прозрений... В частности, я стал понимать что причины твоих неприятных для меня реакций на меня в моём же поведении, и ещё ко мне вернулось Доверие к тебе.
Если эта мысль прийдёт тебе в голову, наверное, тебе будет тяжело её реализовать - ведь мы тут много напортачили. Но я верю, что ты справишься, верю, что мы "созданы друг для друга", и что глупо не быть вместе.
Имей в виду, что я отключил получение СМС, звонков, асек, почт от тебя. Вообщем сделал, чтобы как можно меньшее мне могло случайно о тебе напомнить, слишком уж много боли при каждом бесплодном, к сожалению, воспоминании.

Поход не принёс ожидаемого "терапевтического эффекта". Вернее, отчасти принёс - я стал лучше себя чувствовать. Но вот мыслей о тебе меньше не стало. Напротив, в каждой трудной ситуации я вспоминал тебя. Не маму, не детей, а тебя, выходит, самого родного человека. Не сильно икалось? )
Да и вообще, мы столько с тобой были в палаточной жизни, что она прочно связалась у меня с Танюшкой. Залажу в палатку и вижу видения с тобой из нашей прошлой жизни... Впрочем, ты в любом месте моей жизни постоянное видение. На простираниях так просто глючит, настолько прочно въелась картинка с простирающейся Танюшей..

По хронологии мне открылась ещё одна вещь, которая сильно снижает (в моих глазах, по крайней мере - речь не о "вине", а о "причине") мою собственную роль в твоих эмоциях во время жизни со мной. Очень жаль, что ты со мной о них (эмоциях) никогда не говорила. И если говорила, то совсем не о них. Ведь обсуждение трудностей совместного сосуществования практически единственный путь к их решению. Сейчас не успею коротко и понятно, завтра едем с Владей на Маяк, по возвращении напишу.

Вступил в фазу, когда другие женщины стали только раздражать. Секса хочется и офигенно хочется, до скрежета в зубах, до судорог в теле, до галлюцинаций, но хочется именно с любимой женщиной. Подмены больше не прокатывают. Я познакомился, ещё до Хибин, с парой женщин, вполне подходивших под все формальные критерии. Но я их даже не захотел. Ничего не ёкнуло. И смотрел то на всё так серьёзно.. Пришлось извиниться и признаться им и себе, что место в душЕ несвободно. Извини, Солце моё, я ЛЮБЛЮ только и именно ТЕБЯ.

Написал давно, сегодняшняя встреча подтолкнула отправить.

Не продолжай рассказывать мне о своём равнодушии ко мне, я уже в курсе этого, зачем повторяться. Что я стал раздражать, нужно понял ещё когда ты заявила, что я некрасиво танцую, но выводов не сделал. Достаточно того, что неравнодушен я. Цветы можешь продолжать выкидывать, я буду продолжать их посылать. Из нижеследующего, надеюсь, поймёшь.

По существу наших отношений и их последствий для нас.
Когда я ещё не любил тебя, я рассказывал тебе, КАК я этого боюсь и почему. Девочка, которую я любил в 93м, не питала ко мне взаимности, я был для неё фаллоимитатором. Я знал это с самого начала, как мог блокировал свои чувства. С тобой у нас по иному. Я говорил тебе, что я стар для тебя. Ты сказала, что всё это не имеет значения, что ты меня любишь и сделаешь любовь взаимной. И ты сделала. То, как ты меня любила, было настолько искренним, настолько трогательным, настолько нежным, что я целиком открылся тебе и полюбил тебя, ПОЛЮБИЛ!!! Полюбил со всей страстью, силой, нежностью, и я на это способен. Я отдал тебе себя полностью, без остатка, без оговорок и условий. Я целиком доверял и доверился тебе. Влюблялся долго, да. Каков есть. Я, взрослый дядя, подстроился под ритм жизни тебя, девчонки, приняв все твои потребности, включая такие нелепые, как шестидневную танцевальную неделю. Влюбив меня в себя, ты получаешь последствия вне зависимости, чувствуешь ли ты на себе обязательства и ответственность или нет. Это и есть карма. Последствия эти прямо вытекают из того, что я к тебе чувствую, а ещё от того, что теперь я НИ К КОМУ не могу ничего подобного чувствовать.
Я вспоминал, моя Любовь была чистой, светлой, нежной и заботливой, как бы извращённо это тебе сейчас ни виделось. Я ВСЁ ВРЕМЯ ЗАБОТИЛСЯ О ТЕБЕ. Каждый раз, когда ты будешь одевать эти сапоги, пальтишко, ветровку и любую другую вещь, купленную вместе, вспоминай о том, как это было, с какой любовью я старался, чтобы моя самая прекрасная девочка и выглядела самой прекрасной. Вспоминай об этом, когда на место этих вещей придут другие не менее красивые. Я ждал каждой встречи с тобой. Твоей улыбки, твоих бёдер, твоих поцелуев. Сейчас моя Любовь — это невроз. Это паранойя, большая чёрная дыра, в которой сгорают все мои мысли, чувства и активность. Это смесь остатков Любви и Нежности с паранойей, ревностью, гневом и злобой.
Я честно и старательно пытался освободиться от тебя. Я вспомнил твоё отношение ко мне последний совместный год, когда ты начала видеть во мне только плохое, и то, что раньше вызывало твой восторг, приводило лишь к раздражению. Даже танцевать вот стал не так.. То, что стало с тобой вместе с этим, я бы назвал словом «ссучилась». Домашний бюджет остался на мне, и хотя доход твой превышал мой, ты брала у меня суммы для своих нужд. Очевидно, что я не мог принимать их назад, как может быть что-то жалко для любимой и какие с ней могут быть финансы? Даже съезжая с Поймы, ты оставила долг по квартплате за полтора месяца. Мелочь, однако ж насколько показательная... Наивно ждал, что ты мне страховку поможешь сделать... Знаю, что женщина, переставшая любить, становится стервой. А гнилой разговор о том, чей друг Катя? Катя, про которую ты всего лишь в феврале говорила, что ты не хочешь, чтобы мы с ней дальше общались! Хотя бы теперь сознайся себе самой почему у тебя возникла эта идея! И как это связано с твоим уходом от меня.. Да что там всё это перебирать.. Понимаю, что ты не справилась со своими тупыми, глупыми эмоциями, что это всё оттуда. Всё это не имеет ни малейшего отношения ко мне, хотя многое я мог бы поправить (наверное), понимай что происходит. Наша жизнь была много гармоничней, чем жизнь многих других, кто умеет оставаться вместе. Проблемы периодически возникают у всех, просто надо над ними работать, а не бежать от них. Читай книжку Оле, читай 20 раз, 50, 100 и сравнивай с тем, что было. Может, когда в следующий раз поможет.
Твоё нелепое обвинение меня в эгоизме? У меня есть эгоизм по отношению к внешнему миру. Но уже друзья являются частью внутреннего Я. А Любимая — полностью часть моего Я, по отношению к Любимой никакого эгоизма нет и быть не может. Возможно, ты даже не заметила, что в Узбекии я заплатил за нож для твоих родителей (не сказал ж ничего вслух). Уже тогда я расценивал их частью семьи и это был первый шаг. Принимать мои обиды за эгоизм глупо и слепо. Мне просто нужно было тепла и ласки, это глупая реакция на их нехватку. А как сейчас нужно... Вспоминай, мы об этом не раз говорили - всякий раз, когда у тебя был эмоциональный провал, я терпеливо заботился о тебе, вытягивал тебя в позитив, но ты с моими провалами не справлялась и сама проваливалась. И я оказался эгоистичен?
И не менее нелепое, что я мешаю твоему развитию? Задайся вопросом, поддержала ли ты что-то из того, что я предлагал? Я помню, что поддержала актёрское. Мы пытались заниматься и английским, и растяжкой, и на йогу я тебя долго спроваживал, только тогда ты всё это сама отвергла. И партнёр не должен во всём жить жизнью другого — это про компанию, которая тебе нужна, чтобы медитировать.
Наверное, нужно выразить признательность МамеКате, Дрынке и все остальным, кто помог тебе убить свою Любовь. Справилась ли бы ты без них?

Научившись видеть в тебе чёрную сторону, я обрадовался, что чувство во мне ослабло и начал знакомиться с девушками. Я посмотрел их штук 50, наверное. Две-три вполне соответствуют тому, что умом я желал видеть — обаятельны, непосредственны, позитивны, не менее тебя темпераментны в сексе, имеют столь же прекрасное тело. Заинтересованы во мне. Увы, мне не удаётся их любить. После нескольких встреч я теряю к ним интерес и испытываю раздражение, а уж про эрекцию, кроме того, что она исчезает, сказать нечего. Секс — чудное дополнение к Любви, и иногда хорошая физкультура, не более.
Ты — опухоль на моём сердце, опухоль, проросшая вглубь настолько, что удалить её уже нельзя, только убить вместе с собой. То, что я чувствую, я не желаю испытать никому.. Всё, что я делал, с момента первого «люблю» - всё включало в себя тебя. И работа, которой я теперь не хочу и не могу заниматься, появилась от фантазий о маленьких Ёжатах. И я много раз представлял себе, какой у тебя будет живот, когда ты будешь их носить... И какая из тебя прекрасная получится мамочка. Но, видно, картинки мы смотрели разные. А сейчас пересматриваю наше милое домашнее порно, к которому не прикасался все полгода. Это было фантастически чувственно.. Да, я так и не прочитал тебе стих о любви, который я считаю лучшим. Сейчас он как никогда уместен, слушай >>.
Думаю, тебе стоит получить хотя бы приблизительное представление о моём состоянии, это поможет тебе в будущем не быть стервой. Часть фильма Алана Паркера с Пинк Флоидом «Стена» посвящена именно этому. И там есть совершенно обалденный мульт, который за пару минут показывает суть отношений полов и нашу историю тоже. Ты можешь скачать его всё на том же kinozal.tv, у тебя ведь есть ноут. На случай, если ты забыла логин и пароль - VielSpaS и 5росто, пользуйся трекером на здоровье. Прямая ссылка — http://kinozal.tv/details.php?id=272700. Жаль, что подобный фильм с позиции женщины никто не снял. Посмотри ещё «И Бог создал женщину» Роже Вадима - ты проспала, когда я тебе его показывал. Поведение героини Бардо схоже с твоим.

Так вот, тема смерти постоянно всплывает в моей голове — очень сложно жить с такой болью. И всплывает в том контексте, что, если нельзя БЫТЬ с тобой, то можно хотя бы умереть С ТОБОЙ. И такое может случиться, если меня окончательно накроет. Так что не говори мне лишний раз гадостей, накроет, могу порешить нас обоих. Я постараюсь умереть один, и освободить тебя - даже сознавая, что ты ссучившаяся стерва и блядь к тому же, я всё равно вместе с ненавистью чувствую к тебе Любовь и Нежность. Ничего не могу с этим поделать... До сих пор я вёл себя осторожно, и всегда чего-то боялся. Сейчас я чувствую, что страха больше нет. Степень риска мы определяем сами. Бояться не за чем, большей боли уже быть не может. Лучший вариант был бы в горах, и просто, и непреднамеренно, и романтично. Но тебя от знания этого я не избавлю — ты влюбила меня сознательно и целенаправленно, и равнодушно бросила, не пытаясь решать проблемы, а потому тебе придётся дальше жить с сознанием, что ты меня убила. Это может получиться не в первый сезон, как повезёт, так что придётся набраться терпения.

И вторая неприятность для тебя (верю, что предыдущее — для тебя неприятность). Когда мы были вместе, я возбуждался от твоих шалостей с мальчиками. Теперь я узнал, что такое ревность. И теперь я тоже ссучился. Постоянно вспоминаю этого долговязого в твоей постели, да ещё на соседней койке с Катей, пиздец какой-то... Постоянно думаю о том, что какая-то мразь и сегодня пихает в тебя свой паршивый член, а ты его ещё и сосёшь. Господи, какую же ярость это во мне вызывает!!!!!!! И вот, что я скажу. Ты решила для себя, что ты уходишь от того, что я по паспорту женат на другой. А я решил для себя, что моя половина ТЫ (и ты сама меня влюбила!!!), и год уже представлял тебя людям в этом качестве. Ты избирательно выбрала, что тебе слушать, слушала маму и думала про штамп (кстати, с этими формальностями наконец удалось справиться. Я сделал это для себя, да и имущество нужно поделить между детьми, а не их мамами). Как видно, наши реальности сильно отличались. И после последней нашей ночи, которую я пролежал в бессоннице рядом с холодной тобой, ты с раздражением сказала «Как ты достал! Неужели ты вообще не можешь без секса?». Теперь у тебя есть возможность показать, что ты можешь и без блядства, и без секса вообще. С этого момента я буду уродовать каждого, кто посмеет сунуть в тебя свой мерзкий член, либо вообще лишать их этого паршивого отростка. У меня нет возможности достоверно знать, спала ты с мужиком или нет, но из опыта, ты спишь почти со всеми красавчиками, с кем общаешься, то и решать про них буду по этому критерию. Чтобы трахать тебя, ему потребуется меня убить, не многие на это решатся, но этот результат меня тоже устраивает. Это беспроигрышный вариант. Если ты решишь связать свою жизнь с кем, он должен быть готов к схватке насмерть. Временная отправка в тюрьму лишь приведёт к решению задачи за деньги чужими руками. Так что тебе нужен трахаль готовый к убийству, то есть из числа ментов или уголовников, что одно. А лучше пожалей тех мужиков. Всё сказанное более чем серьёзно. Ты сама сделала монстра из тихого спокойного парня. У меня теперь нет другой цели и другой жизни. Это и твоя карма тоже.

И я полагаю, после такого эпилога с НАМИ и после моей смерти - в отношениях со следующим мужчиной у тебя будет больше ответственности и не будет эгоистичной идеи стервы, что якобы можно по мусульманскому обычаю три раза сказать «я равнодушна к тебе», и на этом отношения закончатся. Они не закончатся, пока я жив. Пока я жив, ты моя и ни чья больше.
И у меня нет слов, чтобы выразить, как я себя чувствую. Ты порвала меня на мелкие кусочки, даже собирать нечего. Остался зомби, который спит 3-4 часа в сутки, потому что заснуть не может, а подрывается спозаранок, на лице маска боли, от этого дёргаются веки, болят глаза, зрение подсело, экзема на руке трескается до мяса, вес упал как в 10м классе - до 69кг. И я постоянно думаю только об одном — что тебя трахает какой-то смазливый урод. Как же меня бесит... Как хочу порвать на гуляш всех этих Володь. И постоянно сбиваюсь на эту мысль и забываю, чем занимался, какая тут к чёрту работа..

От всей эпопеи с тобой я получил один положительный дивиденд — то самое бесстрашие, о котором Оле столько говорит, что это рождается в процессе медитации. Оно родилось в процессе боли. Когда каждый день выворачивает наизнанку и спать удаётся только три часа в сутки, а потом через неделю-полторы происходит срыв и спишь весь день, и когда не можешь ни о чём думать, всё забываешь и путаешь, когда мозг закипает от злобы и ненависти, то смерть самое приятное, что может случиться, а потому не остаётся ничего, чего стоило бы бояться. Как говорится «и не убоюсь ада, потому что он и так в душе моей». Что бы там ни было впереди, оно не страшнее моего «сейчас».

ЗЫ. Я и сейчас не считаю блядство грехом, а раньше мне это в тебе нравилось. Не имею идеи, что ты по жизни стерва, это твое новое отношение именно ко мне одному.
ЗЫЫ. Пока мы были вместе, у меня не было других женщин, кроме тебя. Могли быть, но не было. Это правда, что бы ты не придумала себе. Всё остальное твоя фантазия. Я объяснял тебе, что физиологическая потребность не превышает тех усилий, которые нужно делать для их реализации, и их нет желания делать, когда есть Любимая, и мысль о ней греет больше, чем сомнительное удовольствие от левой женщины. Это правда — но нужно было говорить «потому, что Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ». И это одно и то же, но звучит совсем по разному...
ЗЫЫЫ. Я не рассчитываю, что ты вернёшься от того, что я тут написал, быстрее наоборот, стану страшным и злобным пугалом. Просто теперь я не могу по другому, это чисто эмоциональное.
ЗЫЫЫ. Переезд в другой город или страну не поможет. У меня теперь нет другой жизни и другой цели. Просто придётся больше зарабатывать на это. Моя жизнь — это боль и выбора просто нет.
ЗЫЫЫЫ. Девушка на сайте знакомств написала, про тебя и других: «Каким бы мужчина ни был, рядом с ним обязательно есть девушка, которую уже тошнит от секса с ним..»

http://www.follow.ru/article/222

Другой трекер, в нём больше фильмов http://rutracker.org/, логин HelgeF

2010-12-14

Ya teper tebe ne milaya! I Esli ya ne s toboy - zna4it sterva? Ti ochen silno oshibaeshsya!
Да, ты мне теперь не очень милая. Похоже, ненавижу я тебя больше, чем люблю. Но всё равно, и милой ты останешься навсегда. Очень жалею, что не могу от всего этого избавиться.
Стервой ты, конечно, стала не сразу. Это происходило где-то с начала 2009 или даже с конца 2008. Стерва — это, прежде всего эгоизм. В себе его всегда видеть сложнее, ха.. Жаль нет подходящих статей про суть стервы, придётся заняться писанием своей. В отличие от мужчин, творящих зло по разумению, стерва делает его по прихоти, движению души. Именно так и было (май 2007, в машине на Поклонной) - «.. я растоплю твоё сердечко, милый! Я всегда буду с тобой...» Ты хотя бы вспомнила об этом, когда решила сбежать в 2010? Сколько ты вообще свою исходную мотивацию помнила? А ведь я в мае 2007 предупреждал, насколько для меня всё будет серьёзно, если ты это сделаешь, предупреждал, что в тебя легко влюблюсь. И про характер непростой тоже. Поигралась, типа... Ты была очень убедительной в своей «любви».. Никто мне не делал так больно, никому я так не открывался и НИКОГО НИКОГДА не называл Любимой. Ты всё это сама внутри себя знаешь, но свойство человеческого разума оправдывать и рационализировать свои действия, чобы обмануть и оправдать себя. Ты в курсе, что я тебе всё давно написал, и раз не стала читать, есть к тому причины. Никто не желает считать себя говном.
В моей жизни не осталось ничего, кроме боли и я заставлю страдать и тебя, ибо ненависть моя огромна. И поскольку я всё равно ничем не могу заниматься, не могу работать и ни о чём думать, и любить никого не могу, то я потрачу остаток дней, чтобы расплатиться с тобой, ты будешь страдать, я сумею.

Esli ti ne vozmesh dengi - ya potrachu ih na blagie dela/
Ты мне эту пургу втираешь?
> Милая, я в курсе, почему ты ВДРУГ вспомнила про неоплаченную квартплату.
Уверен, что в июне ты нашла себе оправдание, почему можно эти деньги не заплатить, ведь они у тебя были. Предполагаю, что оправданием для тебя послужило то, что я «посмел возмутиться» тем, что ты привела мужика в нашу постельку. Ну а теперь Света тебе передала мои мысли, ты решила обелить себя перед собой же ))) и знакомыми. Ну этой неврастеничке не впервой чесать языком, зря я пытался помогать ей.. Кстати пару лыж бескорыстно ж подарил, вот змея.. уж и забыть успел... от добра добра не ищут..
Что такое «благие дела» на языке Кагью я в курсе. Как-то так получается, что собирающиеся в сангхе люди не особо утруждают себя честностью. Осенью из Питера со мной ездила девочка Наташа, которая было сдала тебе Балашиху, так с ней вышло что-то подобное — рассказала мне, что у неё последние копейки, поэтому ей обязательно нужно со мной проехать на халяву. Оказалось постфактум, что она хозяйка пары комнат в Питере, которые сдаёт. А по приезду в Митино взяла тачку до дому, на метро у неё «уже сил не было». Если забыла, был ещё такой же благой Виталик.
Если ты считаешь эти деньги моими, вот мой сказ — несостоявшемуся тестю навигатор я так и не подарил, потраться на него. Я купил себе Nokia 5230, работает успешно (карты от Нокии или от Яндекса можно брать), стоит копейки, хорошая цена и удобное место тут http://quke.ru/shop/UID_1597.html Папе говорить не обязательно, дык и про то, что на ножик в Узбекистане потратился я, ты ж им тоже не сказала. Хотя, это ты, кажись, даже не заметила.
Абстрактные «благие дела» - секстантский бред (я знаю, что «высшее благое дело» - несение учения, а сколько есть учений я ещё твоей маме показывал, когда пытался убедить не мешать твоим медитациям). Я и не заметил, как ты начала их шаблонными фразами говорить. Вроде, и секты как таковой то нет.. просто некоторым людям сложно иметь свою мысль, и они пользуются чужими штампами. Хочешь делать благое дело — делай его конкретно.

Vodka, sex, myaso i adrenalin - bolshe menya ne interesuyut, poetomu nashi puti razoshlis.
А пути разошлись раньше. То ли в августе 2008, когда ты изменила мне с Иванчиковым&Co, как я теперь понял, действительно изменила — душой. То ли ещё в июне, когда решила, что еду в лагерь поебаться. А то ли ещё раньше, когда эмоция, которую ты не желаешь называть по имени, заставила тебя отнестись к стихам псевдомаяковского с гневом, а не с юмором.

Lyubyashaya dobrota - glavniy prioritet moey gizni.
skazav tebe v otkritke chto lyublyu tebya - ya ne utochnila -chto lyublyu vseh mugchin. I ne tolko mugchin
Ты любила всех и тогда, когда мы вместе были, а ты с Кагью не была знакома. И даже до меня. Правда всех не получалось, получалось только некоторых. Насколько я в курсе по текущему году, частота осталась всё та же — 4-5 мужиков в год. Это ничего, что русский язык такую любящую доброту называет блядством. Главное правильно назвать любящей добротой. Я ж против блядства в эру противозачаточных ничего и не имел, исходно знал, что ты такая. Интересно разве, что в сангхе собралось много именно таких девушек, что-то их туда тянет.
А поинтересуйся хоть ради интереса любовью Оле к Ханне. Кто видел сам, тебе расскажет, как он враз постарел после её смерти. Спрошу его в январе, почему этот вид любви практически остался за кадром его книги.
У Оле остался светлый образ Ханны. Ты мне даже воспоминаний не оставила. Умри ты, я вспоминал бы о тебе с любовью, и она бы светила. Осталось только твоё предательство, побег с запоздалым мутным комментарием «я решила, что ты меня недостоин», который я и понял то только через полгода..

Ti volen dumat chto tebe zablagorossuditsya - ne sobirayus v etom uchastvovavt!

chastya , lyubvy i dobroty tebe !
Otkroy svoe serdce dlya lyubvi bez ogidaniy!
В учителя подалась )) Я и любил тебя без ожиданий. Это ты ушла, стало быть моё поведение не соответствовало твоим ожиданиям, а не наоборот.

В день после выдачи свидетельства о разводе, Ирен сообщила мне, что «Ульяна нашла у себя на полке документы на квартиру». Вот я задумался, очередной «символизм» или и она тоже в стерву поиграла. А что, мотивации куча, и она тоже ж «пострадавшая сторона». В таком контексте и фраза на твои уши, что «она замужем», провокация. Только с Маринкиной провокацией в Беле ты справилась, а эту заглотила... Маринка, кстати, (мы с тобой ещё были вместе) утверждала, что она даже не помнит своей бяки. Похоже, у вас, женщин, это в крови, зла не помнить.. Сделаю так незаметно для себя, как бы походя, гадость, и не помню.. Но для меня ты самая большая СТЕРВА в моей жизни. Ты будешь страдать за то, что сотворила.

Память постоянно подкидывает мне тебя из того времени, когда ты вела себя любящей женщиной, была адекватной обстоятельствам. Даже сцены наших ссор, и те из разряда разумного и нормального в отношениях. Я смотрю со своей колокольни рациональности, и не могу понять твою нынешнюю зомбированную абсурдность, от того мне кажется всё происходящее каким-то бредовым сном, который должен закончится. Ты хотя бы понимаешь абсурдность своего заявления/обвинения утром 17 марта (утро после последний ночи, которую мы провели вместе, и которую я не спал от того, что ты была холодна ко мне) — о том, что я помешан на сексе, и что тебя раздражает, что мне он постоянно нужен? До тебя не доходит, КАК бредово это звучит из уст женщины, имевшей секс с полтора десятками любовников за три года? И я знаю, что всегда спокойно переносил ситуации, когда тебе нездоровилось и мы должны были воздержаться от секса. Но при здоровьи нежелание заниматься сексом с любимым мужчиной означает только одно — что он НЕ желанный, а значит и НЕ любимый, и это становится явным и накатывает, и больше невозможно себя обманывать, и поэтому я не мог спать и лежал, раздумывая - «ну, возможно, у неё эмоциональные сложности на работе, и поэтому она не может проявить свою любовь?». И дело не в нежелании тобой секса, а в том, почему возникло нежелание. И сколько бы ты не говорила вслух о своей безразличности к сексу, я слишком хорошо знаю, насколько он тебе на самом деле нужен, и как бы ты не старалась, сколько бы ни было ситуаций, когда в течение некоторого времени ты чувствуешь отвращение к самому сексу, от блядствования сможет удержать только Любовь к единственному мужчине.
У меня возникло только единственное объяснение абсурдности таких твоих слов — твой оторвыв от реальности, то, что ты живёшь в каком-то придуманном мире, несмотря на то, что сохранила удивительную лёгкость коммуникабельности.
Я ненавижу тебя за предательство. За постоянный бесполезный диалог с тобой в моём уме. За то, что регулярно вспоминаю какой ты была до того, как потонула в своих фантазиях и стервозном эгоизме.
А деньги, за которые ты так забеспокоилась, можешь хоть как употребить. Я всегда был к деньгам равнодушен и ты в этом много раз могла убедиться. Потребность разобраться с этой суммой возникла в твоём уме, а не в моём. Меня поразила сама ситуация, что ты решила меня кинуть на эту сумму, и ты это УЖЕ сделала, все сегодняшие позывы важны для тебя только (стервой от этого быть не перестанешь), мне на сами деньги насрать — хоть порви, хоть выкинь, хоть нищим раздай. Когда человек начинает говорить стандартным штампами, типа «благие дела», «любовь ко всем» - из своего опыта я знаю, что это либо цинизм, либо зомбированность до неспособности мыслить, либо ещё что-то такое же гадкое. Разумно мыслящий и честный перед собой человек до них не опустится.

Когда у тебя наконец возникнет способность мыслить, не забудь поразмыслить о таких вещах (ты ведь декларировала борьбу с ними. Или за них.):

Лама, за которым ты следуешь, любит секс, у него была женщина, к которой он сохранил любовь, привязанность и близость всю свою жизнь (и он тяжело перенёс её смерть), и у него были также другие женщины, о чём он часто говорит.

Он же любит андреналин — гоняет на мотоцикле, прыгает с парашютом.

Он же как минимум без негатива относится к алкоголю и с регулярностью его употребляет. Хотя последнее может быть популизмом, Янек на лекции в Газгольдере, с которой ты ушла в середине, потратил почти час, разъясняя отсутствие негативного отношения к алкоголю, как таковому, у тибетского буддизма (был человек, который резко высказался и практически потребовал осуждения употребления алкоголя). Янек привёл также историю с парнем-поляком, который, по мнению их местной сангхи пил слишком много, и поляк добился встречи с каким-то Большим Ринпоче, для того единственно, чтобы получить ответ на этот вопрос. И Ринпоче разрешил ему пить, сказав, что видит, что он не сделает ничего плохого «под градусом», и поэтому он не видит сложностей.

Педиатры расскажут тебе, что есть такая вещь, как детский дебилизм (или олигофрения, что то из этого является подвидом другого), вызываемый нехваткой незаменимых аминокислот (вегетарианством кормящей матери, в частности, но не только). Есть также сведения о повышенном проценте олигофренов в вегетарианской Индии. Несколько ссылок на вскидку и без всякой научности: http://burninghearts.clan.su/forum/27-323-1, http://forum.khabara.ru/topic_7338/1, http://health.passion.ru/l.php/vegetariantsy-i-um_.htm, http://gymmeavis.my1.ru/news/pitanie_mn ... 0-09-22-86, http://golodanie.su/forum/printthread.p ... =3&pp=1000

И вот опять чёртова память подбросила что-то хорошее про тебя — термос, который ты подарила прямо перед побегом... ровно год термосу...

и не убоюсь ада, потому что он и так в душе моей